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比如吧，橘子、maggie和Jackson送我上火车那晚（话说那天Maggie穿了靴子和短裙，就像专门为我送别而打扮地花枝招展地一样，让我很得意），橘子抓着我的手泪珠子扑簌簌地。 我也很难过，橘子是一直一直以来安慰我容忍我鼓励我的人，然后我突然就抛下她了。 现在很多闲暇都是她从她的男朋友，我和我的一起度过，但是我知道我们俩都遥遥地想念着祝福着彼此，其实我好多个早晨醒来，都想像以前那样，睡眼惺忪地穿着睡衣跑去敲她的房门，叫彼此dude，陪她吃午饭，和她讲不着边际的笑话，抱抱她。

再比如，某位上外的老师在我“事发”以后一直帮我断后的，很多繁琐的遗留问题都要麻烦他。那天他居然推荐我看一部小说《谁的心不曾柔软》，小说是讲一群特别不堪的律师，极尽贪婪功利之能事的那种人——大概是外界人对律师的想象；我却知道他是告诉我这行不好做，让我自己多加谨慎和小心。 然后前些天说起这部小说，他的短信说，小说都是虚构的，无非愚人耳目。但世途坎坷，一路珍重。 让我的心一下子也很柔软。

还有，爸爸今天来过我的住处。我晚上回来一看，新买的家具、妈妈整理好的衣服和各种吃的都在我无比凌乱的房间里有条不紊地放着：新买的家具还没组装好，小心翼翼地靠在书架边上，是爸爸为了给我活动留出足够的空间；妈妈买的衣服都按着类别分别放在一个天蓝色、一个火红色的整理袋里，它们统统安静服帖得待着；装核桃仁、榛子仁的塑料袋上是爸爸惯常打的结——好看结实一扯就能开的那种。 爸妈从来都是细微之处见精神，遂我在温暖不能自拔的同时，为自己不拘小节的陋习而自惭形秽。

还有，曾见过地铁站里一对风尘仆仆的年轻情侣，拎着大包小包，灰头土脸、手忙脚乱地找东西，那个女子却手里高高举起两支黄色的扶郎花怕被碰坏似的——其实就是地铁边上卖花姑娘叫卖的五块钱两支的那种，不是多么绚烂缤纷地一大束玫瑰，但是她仍充满爱怜地护着那些花。 顿时，整个灰蒙蒙的地铁站都生动起来了，那一刻我真的觉得生死相依、贫贱不移好像不再是什么空话了。

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和所有的年轻人一样，甚至和所有的世人一样，我渴望或向望所有被渴望或被向往的，比如久旱逢甘露啦，他乡遇故知啦，洞房花烛夜啦，金榜题名时啦，等等，不一而足。 但我总觉得这些宏大的事就像是生活的蜜糖，有了会甜，但不是每时每刻都需要或者能够得到。 而上面说的那种种脉脉的温情就是我生活的盐，我需要盐，每一天。