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7月15日 关于爱最疼爱的表弟今年高考，进了理想的学校却没进理想的专业。 一时间，我紧张得不得了，又担心他会为此不开心，又担心延误了转专业的时机，到处搜罗各种信息，恩威并施地鼓励他既要坦然面对未来又要不放弃转专业的努力。
给表弟打了好多电话后，反省自己的慌张和急迫，就哑然失笑。 觉得自己在向一个很丑恶的方向发展，即便以后作了妈妈，也会变得有控制欲，也会帮孩子安排好一条金光大道才会心安理得。
其实这些都是不对的。 经验是教不来的。 就算有人很乖的顺从了一个长辈的经验之谈，违拗了自己的本意，也许他可以走一条捷径，但是却因此少了对痛苦和快乐更深刻的感悟，少了一段岁月的磨砺。 真的爱一个人，也许就因该把自己的经验体会和建议都分析给他听，帮他拓宽思路开掘角度，但是最后的主意还是由他来定。 而且，无论他做了什么样的打算，都还是爱他，支持他，鼓励他，在他成功的时候就叫好，失败的时候就轻拍他的肩头。
因为生活实在是一桌丰俭由人的宴席，无论酸甜苦辣的每一道菜，只有亲自尝过之后才会知道自己的口味，才会确定自己下次的选择。 若爱他，并不是替他试吃，因为取向实在千差万别；爱他，是在餐桌边陪他点菜，陪他共吃盘中菜、共饮杯中酒。
对待恋人是不是也该这样？ 其实每个人心里大概都是渴求自由的，都是不愿意被束缚的。 当你很感恩很娇嗔地说“他好宠我，什么都依我”的时候，其实你的快乐很大程度是缘于他对你自由意愿的迁就、满足和尊重。 那推己及人，与其用自己设计好的框框去束缚他的路，就不如依着他自己去走。 如果两个人都没有被彼此束缚，在一起时真性情得到最自由的舒张了，还是能够彼此欣赏和爱慕，那爱才真的弥足珍贵。
6月1日 Happy Every Day前段时间也是想着举国上下共赈国难，自己的儿女情长多么不值一提，所以一直没有动笔。 但是今天很多很多的话和感动都如鱼哽在喉，不吐不快了。
以前的5月31日都写得很隐晦，自己不当回事儿一样。 但这次挺当回事儿的，又是害怕，又是激动，百感交集，五味杂陈。
话说花开两朵，接着小酒微醺，各表一支:p
害怕的是自己真的老大不小了，离坊间盛传的Christmas Cake的日子就差一年了，加上经常加班到通宵达旦，再照镜子都能明显感觉岁月催人老（估计很快对镜子的憎恶就要不亚于白雪公主的后母）。 绝不是奇货可居，就要眼瞅着到滞销的境地。 正在慨叹，Maggie和我分享了一句话 - don’t think about getting old, think about people around whose life are enlightened by you. 是啊，原本自己就很明白，给与往往比得到更让人快乐。 因为那种感觉就像虽然自己只握有一支小小的蜡烛，却是慢慢点燃了其他的蜡烛，放佛能看到一朵朵心的花火慢慢绽开似的。 想到这里，就好像胆子大了起来，心里的一点点小害怕小委屈慢慢“雾散”了，让我看清了来路和远途。
说到激动，记得某次deal对方的帕是个特别容易激动的人，在临近closing的时候兴冲冲地群发了邮件，大喊，thank you all for make this happen！ 当时我忍俊不禁，但是这次我却真的想再大声喊出这句话了。 虽然这个日子比较讨巧，但是我能够想象到每个人的每一天都被各色事情所累，不把这个微不足道的日子挂在心上完全无可厚非。 但是和往常一样，家人、朋友，都记得并用心祝福。
比如奶奶说家里今天盛宴和姑姑给我一起遥祝生日了，爸妈一如既往地一大早就用好多叹号的短信祝福我鼓励我了，俺们DW也百忙百忙之中提着大蛋糕去给party买单了，菊的爱心卡片赶在礼拜五就从松江飞过来了，干姐告诉我火炬在我的生日这天也到武汉了，三牛儿在贺卡上重复了他初二的小纸条上给我的调侃了，痒痒帮我笑骂不赏识我的人是有眼无珠了，铃在刻苦赶考的同时赶着凌晨十二点的时候发来短信叮咛我注意身体了……
还有今天盛况空前（可以自吹自擂么）的歌会，我都不知道该以哪种方式记录。 我不想落入 “CCTV MTV CHANEL V”的俗套,但是每个人又实在是别样的精彩，我愿采撷一些片段，在我寂寞的时候，来慢慢回味这温暖。
Lm的“算你狠”: 其实真的是算你狠哦（褒义的狠），因为在我最最困惑最最彷徨经常自作孽的时候，你的话对我如醍醐灌顶。 你让我懂得，本来就应该高矮胖瘦各取所需，萝卜青菜各有所爱，要喜欢自己不为谁改变。 谢谢你喝的酒，星期一的早饭还有以后的12：5都算我的。
P的“暗涌”: 我又何尝不知道你的暗涌。 尽管你看到了悬崖的下面漆黑没有人，但是你仍为我打起十二分的精神。 你的打压也好、吹捧也好，我都感觉得到你看似清坚其实温柔无比的心灵。
Vinci的Shall we talk： 我在考虑如果这个是问句的话，by any means答案可能是否定的么…[tbc]
Frank的“你的样子”： 真的还和以前的一模一样的好听。 你记不记得，有段时间也有个孤独的孩子提着她易碎的灯笼，在黑暗中流离失所来着。 其实你需要做的就只是，祝福并坚信这个提着灯笼的孩子会是命运的恩宠。
师姐的“在水一方”： 蒹葭苍苍,白露为霜.所谓伊人,在水一方。 诗经里面几乎都没有翠翠红红脉脉依依，更多的是朴素的微言大义，只是如何寻找或保持纯真的爱与信的能力？ 怕只怕千里烟波，无处凝眸。
黄律师的“小小的太阳”： 其实这首“小小的太阳”最让我有想哭的感觉，你总是微笑如花/总是看我沉醉和绝望/我却迟迟都没发现真爱/原来在身旁/你应该被呵护被珍惜被认真被深爱/被捧在手掌心上，看到这样的词，听到这样的歌，我只能默默无语，我只能希望自己的笑靥会更美一点，和我喜欢的向日葵或扶郎花一样阳光。
To Wandy & W：一万年太久，只争朝夕。 干得漂亮！
后记：蛇头蛇尾的时候，我忽然想到了冰心写的一段话。 冰心喜欢玫瑰花，以前她邻居的年轻人也种玫瑰花，并经常采下送给她。 她回忆说“从春天开的第一朵到秋天开的末一朵 – 每天早起，我还在梳洗的时候，只要听到轻轻的叩门声，我的喜悦就像泉水似的涌溢出来” 。 把这段话送给哥（do you know why:）。
4月5日 春天是否乏善可陈这篇只算得上是流水帐，不忍卒读，贻笑大方。 为自己开脱的最好理由就是《红楼梦》里面“满纸荒唐言”的五绝了，赫赫。
最近看的电视剧，是《东京爱情故事》（小露姐姐力荐的：）。 最后一集，莉香对完治说： “我以前从来没有期待时间停留过，即使知道明天有什么难过的事发生也不惧怕它的来临。可是一想到和你说再见，我就好害怕时钟的滴滴答答”；
清明节做的事，是低吟着小楼一夜听春雨，缅怀一下第一支迎春花开时计划着去春游的心情；
上周末读的书，是《挪威的森林》还有Men are from Mars, Women are from Venus；
上元灯节，是似锦的烟花下欧阳修的“去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。今年元夜时，月与灯依旧，不见去年人，泪湿春衫袖”；
耳畔常常响起的歌，是低沉沧桑的《你的样子》 “那悲歌总会在梦中清醒/诉说一点哀伤过的往事/那看似漫不在乎转过身的/是风干的泪眼后潇瑟的影子 不明白的是为何人世间/总不能溶解你的样子/是否来迟了明日的渊源/凋谢了你的笑容我的心情”；
地铁口遇见卖花姑娘，会最先寻觅馥郁的白玉兰和幽静的勿忘我；
我印象中的味道有很香很香的用来洗脸的香氛皂的味道，也有秀水街衬衣的味道；
我认识的小动物是石子铺成的小路上趴伏的小河马还有楼道里有个女孩子养的大狗（因为有次那只卷卷毛的黑色大狗突然冲出来撒欢着实吓了我一跳）；
我怀念的食物有“早点必须得吃”的馄饨和要用来蘸酱油的永和大王的油条（可以十分勉为其难的加上蛋黄派）；
我曾经很亲近的书有《千江有水千江月》和《明朝那些事儿》；
我最近推崇的民间神话是田螺姑娘，前半段（后半段小伙子因为不尊重女性活生生把老婆气跑了）；
我比较熟悉的纽扣有那对紫金色有些褪色被翻来覆去把玩的、还有那两个黑色的不是一对的；
我有着莫名好感总想光顾的商店是可以给房子装纱窗的那种以及卖床单被罩的水星家纺罗莱家纺；
我害怕被其鄙视笑话的人里包括出租司机；
我的愿望是每个参加blind date的女孩都可以不只和对方喝咖啡，而是先为对方点餐；
我准备在晚上睡得晚的时候就到窗边看满天星辰或者看我的六方红纱灯，早上醒的早的时候就去户外感受八九点钟的太阳；
在我不能将这些感觉一一辨明的时候，我总会明白，它是那幅色彩缤纷但缺乏线条的图画，它是那题清纯然而无解的代数。
3月12日 又呆傻了一回我突然发现自己有了长足的进步，以前我知道自己在一些方面有着美好的愿望和孜孜不倦的努力，现在才发现原来另外一些方面也是有的。 这段时间，连累了晓玮、freeman和蕾，比起他们惊心动魄的故事其实我的都不值得挂齿，但是我那么絮絮叨叨的掏心掏肺的倾诉，他们都好好听了，教我，笑我，说我，关心我，祝福我。 让我觉得自己很幸运，他们的话对我来说很重要很奢侈。 我任性，我疯狂，我固执，我激动。 这个好像不是我，本来我喜欢的风格都是平静、恬淡、随性、理智。 我不知道自己怎么了。我和晓玮说了，好多道理我都懂，只是一在此山中，便立刻云深不之处了。 其实自己从来没有要过多么宏大茫远的幸福，从很久很久以前就打定主意不去乱想这种遥远了。 自己要的只是每一天每一刻的温暖和精彩。 孟子说，自反而缩，虽千万人，吾往矣。 以前我想，我不会这样做，逆潮流而动的人多么的幼稚可笑不值一提。 现在我忽然理解了，在无数的价值观堆砌的茫茫雾霭之中，最后照亮前路的只有你的心灯。 我还和晓玮说了，像她那样的懂事好孩子，只会帮老天省心添福，因为看得清楚做得明白；我这种淘气孩子呢，只能等着老天的眷顾。 那么，请您眷顾。
下周末回上海，玉兰花应该都开了吧。 昨天发现长安街上居然也盛开了玉兰花呢，但不是上海的那种白玉兰，因为都小小的花苞，却也都树影婆娑、粉雕玉砌的。 我的本命年，我长大了，得到过想要得到的，也失去过不想失去的。 我还会不断地得到，也会不断地失去。 我知道。 对了，我可不可以贪心一点，如果真的被眷顾的话，让我得到的多些，失去的少些；或者或者，起码把我最最珍贵最最宝贝的留下。 今天植树节，愿大家的心早日布满丰茂的植被。 2月3日 最珍贵的东西明天要回家咯，为了迎接爸爸妈妈的检阅，作了家务若干，勉勉强强看着房间不像垃圾堆了，于是心情好，就胡乱写点。
今天在麦当劳吃晚饭，一个小男孩的妈妈和阿姨问，哎，你的小女朋友呢，过春节你要不要送他一束花啊？小男孩就很腼腆很腼腆的笑了，也就5、6岁的小男孩，妈妈已经开始鼓励他和异性的正当交往了。
忽然想到以前初一那会，校园文学刚刚兴起，大家都看《花季雨季》。里面就讲到个故事，说外国对孩子的异性交往非常鼓励和认同，一个小男孩和小女孩是邻居，也是很要好的朋友，后来小女孩全家要搬到国外了。她在早晨采下一朵带露的蓝色喇叭花送给小男孩作为礼物，小男孩全家人也带着他赶到机场为女孩送行。 后来小男孩把喇叭花夹在笔记本里，下书：最珍贵的东西。 若干年后，小男孩为人父，有了自己的妻，整理东西时发现轻轻的一抹淡蓝，下书：最珍贵的东西。 他就纳闷了，怎么最珍贵的东西就是那轻飘飘的一缕蓝意呢？ 猜想很多时候很多人都会发现吧。自己曾在某个时候那样迫切地热烈地想要得到什么，但其实时过境迁，都会忘记或者不解让自己曾经疯狂的理由和借口。 想到了以前常常和室友来开玩笑的一句诗，普希金的经典，于是又翻出来看： 我曾经爱过你 / 爱情 / 在我的心灵里 / 也许还没有完全消失 / 但愿它不会再去打扰你 / 我也不想再使你难过伤心 / 我曾经默默无语地 / 毫无指望地爱过你 / 我既忍着羞怯 / 又忍受着嫉妒的折磨 / 我曾经那样真诚 / 那样温柔地爱过你 / 但愿上帝保佑你 / 另一个人也会像我一样爱你 仿佛面对自己曾经以为最珍贵的东西或者人就应该用这种态度吧：第一，不忘记。你爱搭理我不搭理我，我就是曾经把你当作最珍贵的东西，会有那么一段回忆，纵然只是一缕蓝意，但是仍旧抹不去； 第二，祝福和大气。你自己多保重吧，我也相信会有人比我更爱你； 第三，直面惨淡人生的勇气。我的确曾经爱过你，但我也知道，人的感情就如一忽而过的流星，我曾经爱过你，但不是永远爱你，而且谁知道谁会永远的爱你。 哈哈，对了，忽然想到就是王菲百年孤寂的歌词所说的了： “背影是真的，人是假的，没什么执著，一百年前你不是你，我不是我； 悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我”。
1月21日 碎碎念——月牙泉 周末常常在家附近的一个马华牛肉面西北风味连锁吃饭，它家的墙壁上有一副巨大的画，上面一半是深邃无垠的天空，蓝到无限，然后疏疏懒懒地挂半个月亮；下面一半是金黄的沙漠，茫远到无边。 沙漠可以湮没了天空，天空也可以吞噬了沙漠。 天空里，远远地一处孤寂的城堡；沙漠中，稀稀疏疏的几个骑骆驼的人。 画的中央，一泓如天一般湛蓝的泉水，水流细小却蜿蜒不绝。
我素来以为这幅画太孤独了，无边无际的沙漠中孤独的骆驼队，奔向不知道何方的海市蜃楼，不知道开始，不知道结束。 某天吃饭的时候忍不住问了那里的服务员，她说这幅画是老板专门请人画的，主题是甘肃的名胜月牙泉。 我恍然大悟，难怪那一弯新月清如水的样子；但也有许多不解 - 月牙泉在画中占据的比例太小了，只让人感觉会被沙漠掩埋会被月光覆盖。
后来周末去参加了年会。 我们的年会张灯结彩，舞步纷飞，花枝招展，裙裾飘飘，各路英豪，各种的心思。 结束的时候，我只想到了泰戈尔的一句话，God grows weary of great kingdoms, but never of little flowers. 上帝所厌倦的永远只是强大的帝国，而不会厌恶那小小的花朵。
再去吃饭的时候，看到那幅画，我就明白一些了。 我们和那些行人一样，牵着骆驼，在无边的沙漠里寂静地走，有时也会有些朋友。 月光也许好淡好淡，分不清楚朝朝暮暮；夜也许好静好静，让人只听得见百年孤寂的倾诉；沙也许好大好大，都不易看到前路看到归途。 也许奔赴的宏大的建筑只是一座海市蜃楼，也许以为的海市蜃楼却是真正的归宿。
也许，不让你厌倦的唯有那月牙泉分得给你的轻轻浅浅的一斛。 只要发现了它，只要让它常常在心田流淌，任风寒沙烈，也不会害怕，不会孤独。 12月27日 哭之笑之今天我和lethe讨论了八大山人的签名，我们对八大山人都不太懂，认为他常常把自己的名字写成是“哭笑”，后来我回来查了查，发现其实是“哭之笑之”。 难怪了，如果只用哭和笑来概括人生的话，那该是多么幸福，多么纯粹，但很多事情会在心里一圈一圈泛起涟漪，又岂是哭笑了得。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 比如吧，橘子、maggie和Jackson送我上火车那晚（话说那天Maggie穿了靴子和短裙，就像专门为我送别而打扮地花枝招展地一样，让我很得意），橘子抓着我的手泪珠子扑簌簌地。 我也很难过，橘子是一直一直以来安慰我容忍我鼓励我的人，然后我突然就抛下她了。 现在很多闲暇都是她从她的男朋友，我和我的一起度过，但是我知道我们俩都遥遥地想念着祝福着彼此，其实我好多个早晨醒来，都想像以前那样，睡眼惺忪地穿着睡衣跑去敲她的房门，叫彼此dude，陪她吃午饭，和她讲不着边际的笑话，抱抱她。 再比如，某位上外的老师在我“事发”以后一直帮我断后的，很多繁琐的遗留问题都要麻烦他。那天他居然推荐我看一部小说《谁的心不曾柔软》，小说是讲一群特别不堪的律师，极尽贪婪功利之能事的那种人——大概是外界人对律师的想象；我却知道他是告诉我这行不好做，让我自己多加谨慎和小心。 然后前些天说起这部小说，他的短信说，小说都是虚构的，无非愚人耳目。但世途坎坷，一路珍重。 让我的心一下子也很柔软。 还有，爸爸今天来过我的住处。我晚上回来一看，新买的家具、妈妈整理好的衣服和各种吃的都在我无比凌乱的房间里有条不紊地放着：新买的家具还没组装好，小心翼翼地靠在书架边上，是爸爸为了给我活动留出足够的空间；妈妈买的衣服都按着类别分别放在一个天蓝色、一个火红色的整理袋里，它们统统安静服帖得待着；装核桃仁、榛子仁的塑料袋上是爸爸惯常打的结——好看结实一扯就能开的那种。 爸妈从来都是细微之处见精神，遂我在温暖不能自拔的同时，为自己不拘小节的陋习而自惭形秽。 还有，曾见过地铁站里一对风尘仆仆的年轻情侣，拎着大包小包，灰头土脸、手忙脚乱地找东西，那个女子却手里高高举起两支黄色的扶郎花怕被碰坏似的——其实就是地铁边上卖花姑娘叫卖的五块钱两支的那种，不是多么绚烂缤纷地一大束玫瑰，但是她仍充满爱怜地护着那些花。 顿时，整个灰蒙蒙的地铁站都生动起来了，那一刻我真的觉得生死相依、贫贱不移好像不再是什么空话了。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 和所有的年轻人一样，甚至和所有的世人一样，我渴望或向望所有被渴望或被向往的，比如久旱逢甘露啦，他乡遇故知啦，洞房花烛夜啦，金榜题名时啦，等等，不一而足。 但我总觉得这些宏大的事就像是生活的蜜糖，有了会甜，但不是每时每刻都需要或者能够得到。 而上面说的那种种脉脉的温情就是我生活的盐，我需要盐，每一天。 12月20日 王菲的誓言
好多天都在听这首歌，最初是想到蕾那天唱歌的样子，后来就想找来听。其中一句话说得好棒，
前面的路也许真的并不太清楚
放心地走了以后也许会觉得辛苦
也许会想停也停不住
有人问菊为什么我的MSN总是忙碌，其实不总是忙碌，也有些时候是脱机，那是比忙碌更忙得时候。我现在在stand by，为了这个deal已经两周过着非人的生活了。我觉得很辛苦，但我也不想停住。
虽然我这些天高频率大幅度地开各种玩笑包括五颜六色的，但是其实我的欲望已经回到了狗的欲望：吃，睡，足够的睡，睡醒了太阳底下蹲着，晒着，然后让人轻轻拍拍我的脑袋摸摸我的头发。
我想念此刻所有不在我身边的人，特此问候。
对了，热爱音乐和热爱王菲（我不是）的朋友可不可以不吝赐教解释下面这段的意思：
天越黑心越累我看见你的脸
听著你说不出口的誓言
那一刻我发现我有天
经过你的身边找不到你的视线
最后两句是连在一起的还是分开的？我听到了你的誓言，发现自己有了天？还是说我发现自己有天找不到了你的视线？
誓言
词:王靖雯 曲:窦唯 王靖雯
。。。。。。 把我的心交给你来安慰 能不能从此就不用再收回 别以为执著的心就不会被碰碎 别以为我真的无所谓 前面的路也许真的并不太清楚 放心地走了以后也许会觉得辛苦 也许会想停也停不住 天越黑心越累我看见你的脸 听著你说不出口的誓言 那一刻我发现我有天 经过你的身边找不到你的视线 天越黑心越累我看见你的脸 听著你说不出口的誓言 那一刻我发现我有天 经过你的身边找不到你的视线 12月4日 只言片语来北京很久了，三周了，一直没找到好好写字的时间，干脆凑够了满月再说罢。现在就花3分钟胡乱说些。
每个加班的晚上都打车穿越长安街，从东到西。 北京的夜永不似上海那般五光十色，只是静静的玉兰花灯或黄或白地亮着，还有披着军大衣的解放军和白杨树、银杏树一起笔直地站着。 出租司机好像也不像以前那样贫嘴了，他们都安静地听午夜的广播，我也听——但是毛骨悚然的“午夜拍案惊奇”我不听，也请求司机师傅不要听。 每次下车时我都向他们大大地微笑，因为我们都是晚上作业白天也作业的人，所以我明白，越是辛苦，其实我们越渴望别人的肯定和笑容。
我在这里是最小的，也最junior。怎么办，我既渴望成为senior，又知道急不得，同时还很珍惜自己的青春和单纯。
昨天在车上仿佛有个夜话广播，说每天的最后一小时要陪听众度过。 后来，有个听众发来短信，听得我顿时惘然。 最后几句外加我的杜撰大概是：
十月的金黄
十一月的微凉
远处的愿望
你是否遗忘 11月6日 美丽的过客 还没来得及好好回忆、抒情和展望呢，最近好累。最恨整理东西的我居然出人意料地干净利落-大概和我的短发有关吧。一向不喜欢欠人家情，而这些天天天厚着脸皮去欠人家情，联系上一篇BLOG的题目《人至。。则无敌》，说明我已经上升到一定境界了。
初中的时候我最喜欢的诗歌之一，现在我才明白重要的不在于是归人还是过客，而是在于是不是美丽或者是不是美丽过。
错误
作者：郑愁予
我打江南走过 那等在季节里的容颜如莲花的开落 东风不来，三月的柳絮不飞 你的心如小小的寂寞的城 恰若青石的街道向晚 跫音不响．三月的春帷不揭 你的心是小小的窗扉紧掩 我达达的马蹄声是美丽的错误 我不是归人．是个过客......
10月14日 水至清则无鱼，人至... 记得某一天看了盛传的偶像——奔放的桔子的blog，他仿佛有段说，当别人问他对未来怎么安排，他总是会缄口不语。不是因为没有计划，只是因为他固执地认为，重要的不是你有什么打算，而是你能走多远。其实多少有点the ends justify the means的味道。不过我必须承认，目前我也是像桔子那样想的，而且想了很久。
人的道路总是这么奇怪，当别人事先告诉你一些人生的经验，你总是会不解或不屑，只有自己碰壁了才会明白；大概人总是后知后觉。Ex post & ex ante。不过有一条定理是一定要记住的，水至清则无鱼，人至贱则无敌。赫赫，其实小的时候爸爸就告诉过我“水至清则无鱼 人至察则无徒”的道理的，老祖宗告诉我们做人不要那么讲原则，要学会难得糊涂，很多事情难得精确把握，其实都在“过”与“不及”之间。 不过这句新编的话则告诉我们另外一个道理，我的理解就是亦余心之所善兮，虽九死而犹未悔。这个“贱”想来决不是指mean之类的贬义词，而是说要学会厚着脸皮，坚持，是一种屡败屡战的隐忍。 学会了这个，可能人就会更加复杂高等、世故圆滑了；但是换个角度，按照中国传统的逻辑，很多事物的发展过程都是一个圆而非一条线——开始也是结束，没有终点起点的泾渭分明。所以也许，世故圆滑以后反倒透出一股子的清澈纯真来。 因为橙橙的推荐，迷上了Boston Legal，虽然是虚构的，但是仍发现自己对法律还是非常的迷恋。里面第一季第一集的黑人小女孩大唱的tomorrow一直在我心中回荡“tomorrow I love you; you are always a day away”，明天总是让人期待，让我也来虔诚地期待它吧. 此外，这些天的感冒是四年来在上海最重的一次，今天已几近痊愈，特地在此祝福并羡慕所有和妈妈在一起的人。 10月9日 tomorrow tomorrow I love you, you are only a day awayLyrics: TomorrowFROM MUSICAL ANNIE The sun'll come out tomorrow 7月8日 何时共剪西窗烛——写在上海的雷雨冰雹夜写在前面的话：谨把space里面那首又清楚又动人的歌献给Flora,猫咪，汪汪,小宇以及所有我们共度华年、彼此怀念的人。请主动点击，谢谢大家，还有,谢谢你，lethe.
毕业了，尘埃也小小的落定了，毕业旅行最终没有搞成，一个一个送走大家，自己也即将踏上归途。咔咔嚓嚓拍了许多照片，每一张大家都娇嗔着、甜蜜着、小酒微醺着或者清醒严肃地留下最美的笑容，不过，也许正像苏珊论摄影说的，也许正是因为潜意识里认识到终究有别离和消逝，才拼命地拍照，试图挽住根本挽不住的那些时刻。
lethe同学说呢，他所认识的研究生都是说话又罗索人又傻的，接下来我的文字大概要印证这句话了，不过无论怎么样，都是该进行回忆总结的时候了。
一 从毕业典礼说起。乃娴和freeman的行动的确让我很感动，在毕业前夕，大家都为各种毕业手续单位实习焦头烂额，但是他们两个还拿出百分百的热情和智慧积极筹备我们法学院的第一次毕业典礼；我必须承认，很大的程度上，是这种热情感染了我，让我也拿出百分百的热情去准备为大家带来每一刻感动。不是第一次和他俩合作了——一如既往的愉快和高效。当每个班级都在台上台下回忆着四年来所有美好的瞬间，屏幕上重演所有的眼泪和欢笑；当kiss the rain的旋律继汪老师课后再次徐徐升起；当为了“天赐”的缘分眼泪潸然滑落，毕业典礼就这样成功地落幕了。
然后那天下午，我一直在图文静静地坐着，回想四年前同样位置的一个开始，和四年后同样位置的一个结束。毕业后有太多的紧张和兴奋等着每一个人，人生的溪流总得向前，所以必须说再见——说再见别说永远，世界如此渺小又如此奇妙，总有再见的时候，无论是后会有期还是后会有妻，轻轻地说一声“你好”，伴随着“你好”的永远是发自心底的微笑。
二 毕业典礼之后，就是让我以近乎歇斯底里的状态等待的结果的揭晓——并没有等到我想要的，但是梦想的门也没有全然关闭。到底是奶奶信佛的缘故吧，在每一个人生峰回路转的当口，我都有凭着自己努力去拼搏去争取的机会。太公平了！就让我赤膊上阵，决一雌雄吧：）
此外，也是非常重要的一点，痛定思痛，自己的一大错误就是不够坚定，退而求其次的同时就意味着委曲求全接受那个“次”的可能。伴随着这个错误，还有两位老师所说的，广泛地涉猎却不能达到精良（我要勇敢地公布自己的缺点，以显示改正的决心）。以后尽量不这样了，要做得和一个女侠似的，该出手的时候才出手，然后风风火火地闯九州。
三 最近以及今天和许多自己很喜欢的人通电话或者一起吃饭了，今天吃饭的主题就是特意为小美践行同时和小宇见面。不是煽情也不是矫情，我必须说，每天或频繁的相处根本让人无暇思考对方是否重要，只有在离别的时候认真思考，才知道朋友的支持和信赖在人生中的分量。我就不再历数这四年来大家给我的鼓励和关爱，在我难过的时候逗我开怀，在我焦躁的时候陪我等待，在我尴尬的时候声援要替我出头，在我高兴的时候与我一起分享，不再历数是因为我会把一切一切记在心间。等到有一点，大家都成了老头子老太婆，让我们坐在松江上外终于几十年树了木也快树成人的校园里，一起把这点点滴滴慢慢地聊。
四 下周五要回家了，想到爸爸妈妈对生活的井井有条，想到家里透彻的阳光和惬意的微凉，想到爸爸读报纸妈妈培育花的温馨，心里充满了浓浓的爱意。当然我可能还会再板起一副说教的脸孔，一边削个苹果一边告诉即将入职的李硕，初涉江湖既要欣赏它的复杂也要试图看清其中的险恶。他曾说过，我太陶醉于生活的细节，太敏感人世和自然间不经意却让人惊喜的变；但是我想说，美丽不是指事物，而是指观察事物的角度和方法，就让我保持这种也许会感伤到化不开但是能够发现美的能力。
暑假又一次开始了，虽然对于大部分人来说，已经没有暑假了。最后，我想重申和kate讨论的很重要的一句话：初涉社会的单纯是廉价的。愿每一个人，愿我自己，在经历了大风大浪或者和风细雨之后，还保留着曾经的激情和热度，还存有放声大哭和开怀大笑的能力，还明白真善美和假恶丑的区别，还有一颗纯纯的心灵——就如水晶，经历并剔除了所有杂质，而且刚强坚硬。
后记：Duran曾说我的文字犹抱琵琶半遮面呢，但是这一篇我自认为写得非常酣畅淋漓了，起码是一气呵成真情实感，连李硕的名字都没有写成“LS”而就是写成“李硕”。已经快被蚊子咬死了，所以就此搁笔了。然后做一个“灭蚊小卫士”以及“超快速度进入梦乡小公主”。晚安。 6月28日 小宇宙要爆发了题记：从来没有时候像现在这样讨厌焦躁的自己，现在最喜欢的图案是msn上面的那个胡子拉碴的小人，因为每天摸摸下巴自己都长出了胡子。
我还有好多话没有说，还有好多没有描述的景象其实在我心里都是那么的生动和深刻： 我们的毕业典礼，一边擦干把睫毛膏糊了一脸的泪水，一边微笑地对大家说：不得不说再见，因为世界也许很小很小，心却可能很大很大； 生硬地挤进四班的散伙饭，听到了诗一样的赞美和嘉许，看着一伙闷骚的男生从低头喝酒不语到紧紧地抱别女生，不管会不会化作云烟都要把四年的生活妆点成一幅画； 李硕来帮我搬家，炎炎的夏日，除了流汗就是辛苦，火车开动的最后一刻在滚滚热风中把他送走，眼泪他都没留下； 昨天和一群人第二次所谓的泡吧，让人愈加烦躁的音乐背后，是DJ在台上孤单的身影，越来越昏暗的灯光下面，是悄然露出的、小松鼠般乱蓬蓬的可爱却又不易察觉的尾巴……
我不想让爸爸妈妈在远处还要为我牵挂，我不想让好朋友每天都被我的琐事打扰，我不想让自诩多么脱俗的自己在等待中苦苦挣扎。 给我，只为一场梦，只为一句话。然后让我安安心心地，去活蹦乱跳，或者，去沉默。 6月18日 在毕业之际
5月31日 To sweet melody其实五一以后的生活没有太多可圈可点之处，但还是要例行公事地写一写。从哪儿说起呢？大俗大雅吧，就从最俗的说起吧。
最近这些天特别破财，丢了ls给买的钱包，我最最心爱的还给它起名叫“扣扣”的，连包带卡全都丢了；六月底要多交好几百的所得税；早早买好了两张长生殿的票，因为我的加班，leave没有成行，我也只看了一半。罢罢，破财免灾吧。
不是很懂戏曲的，但是因为k喜欢扮唐明皇的小生，出于对她的喜欢，我便早早定了长生殿第二本的票子。在晚上六点的时候接到一个新活，于是开始加班，到八点打车去看。我好喜欢上海的剧院都坐落在僻静的街道上，而且最妙的是和热闹的商业区相邻，每次走过满目的琳琅看到的就是一座小小的典雅的剧场，而且它们会告诉你人家尽管处于浮华的都市，但是仍惠质兰心。一进兰心大剧院，舞台上杨贵妃的霓裳羽衣曲正要开始，小小的舞台皇帝嫔妃太监宫女站的满满的，一时间裙佩叮咚，丝竹交错。感觉昆剧并不难懂，就是咬字比较温婉，唱腔比较柔和，个人认为唐明皇的柔媚有余，英武不足。看着唐明皇与杨玉环的缠绵，就让人忍不住想起“原来姹紫嫣红开遍。似这般都付与断井颓垣”。最爱的是谢幕的时候，当第二本全部结束，微蓝而又温暖的灯光亮起，一排排的演员走出来谢幕，直到杨贵妃在唐明皇的搀扶下袅娜地出场，响起无数的掌声，那一刻明白了为什么昆剧演员拿着如此微薄的工资还如此地坚持不懈，因为每个人都梦想着在舞台上成就让观众心动自己也心动的完美。
回来的路上，碰到了一个瘦削的老人领着一只硕健的狗，我敢打赌他们俩体重差不多。老人拍着狗说“时间不早了，咱们回家好不好”，那只狗竟是被宠坏了的，喘着粗气一幅走不动路的样子，原来是肥硕而不是健壮。我歌颂动物，但我仍希望在我的老年不是一只狗来陪。
后来回阿姨家了，脑海里面像是在演电影一样演着五月。五一和ls一起在宁波看武林外传，在学院交流会上一边耍贫嘴一边忍住泪水，和菊在静安寺吃饭，铃在我涕泗横流的时候给我送来治鼻炎的特效药水，k的原谅和无微不至的关心，与l的突然并且是即将分别，上个周末与d在枣子树的素食，今天不再自由的自由人打来电话说女朋友的琐事，一桩桩一件件常常让我唏嘘缘分的不易，也让我珍惜身边的有情人。如果我是某个演员，就让我用心用情把最美的眼神给你，把开怀的笑容给你，把最动听的歌给你。
明天计划中午和菊一起去享食78吃面，晚上和l一起。哇，本来这个东西是从5月30开始写的，现在已经5月31日了，赫赫。今天幸幸msn上竟然非常自然地用了sweet melody，Amy也是，所以我要告诉自己乖，sweet is the melody, so hard to come by. 3月18日 三月再不写可能就废了，每次瞥见我的space以她一往如故的天蓝凝视着我，高举金黄色的花朵，我就知道她任是无“晴”也动人。
三个月到现在，甚至七个月到现在，还没有什么惊天动地的事情发生。一切都没有变过，就连沪杭高速的风景仿佛也不曾改变，夜晚，是盏盏遥远的灯火点缀着深黑的夜；白日，是夹杂着灰尘的无尽的绿色。每个早晨的45路都上演着一场异常激烈的肉搏；每个晚上路过地下通道，都看到一个清秀的少年坐在地上，唱着感伤的歌；每一次面对电脑思考寻找思考寻找直到身体和思维都变得木讷；每一次和家人打完电话，都唏嘘一番，感慨着聚少离多……
尽管如此，我仍热爱45路在拥挤的抱怨声中悠悠地响起music radio的旋律；热爱那个流浪的少年不管有没有人驻足聆听，都会认真地自弹自唱在自己虚拟的艺术殿堂寻寻觅觅；热爱在疲倦中欣喜地发现智慧的闪光和思维的花朵；热爱未来的那一天当团聚的欢乐冲淡苦涩的离歌。
当迎春们将阳光于刹那间绽放的时候，当白玉兰把洁白无瑕演绎到极致的时候，当山茶花一树一树比着绚丽烂漫的时候，我就知道，鹅黄柳绿姹紫嫣红的春天来了。 1月2日 12月26日12月26日去了一个颁奖大会，主持人特别有意思，一会儿自我嘲讽一会儿自我解嘲把会场气氛弄得很生动或者很滑稽。他说今天是个好日子，无论从阳历还是皇历，而且阳光和煦，天气晴好，而且领到奖的同学激动没领到的期待兴奋，而且来颁奖的都是著名的大企业的领导，对教育非常支持。理事会很多老师做了很多辛苦地工作，他们是那么谦逊，都不愿意上台来。好多著名企业家，你们有了钞票可不能忘了我们上外啊。 我想可能在上外再参加这样的大会以后机会不多了，多么热烈、多么热闹、多么热情的大会。看到周围好多来领奖的老师都偷偷笑了。我没有偷偷笑，我是莞尔的笑。我看着台上的好多人，看着我身边的人。每个人都有好多身份呢，他们在家也是丈夫是妻子，会和丈夫发嗲会和老婆调笑；也可能是爸爸是妈妈，想着儿女的读书恋爱就业成家，早忘了自己偷偷蔓延的白发；也是儿女，想着过几天放年假就可以承欢膝下；工作的时候，就都义正辞严地、兢兢业业地（战战兢兢地？）、风趣幽默地、不苟言笑地开始工作了。原来每一天，我们碰到的都是千面的亚当和夏娃，有的人还记得自己最初长什么样儿，有的人就忘了；有的人喜欢自己的种种角色，有的人痛苦。 曾经在暑假和之前的一些时候，为了人的生死苦苦思考，为了亲人的老去和自己的长大离家而害怕。后来才不了。不是不再害怕了，而是无暇他顾。孔子早说了：未知生，焉知死？哈哈，未知生，焉知死？的确，人生最后都是虚无，但是每个人都会像个孩子一样，为了每个短暂的乐事而快乐，为了每个短暂的烦恼而忧伤，热热闹闹地紧紧张张地匆匆忙忙地生活着，直到。 我忽然觉得孩子是世界上最美丽的花朵。而恩格斯却说过思想是世界上最美的花朵。可能孩子的那种花朵总是天真烂漫的花，比如我喜欢的扶郎花啊，个个都扬起头看着太阳，自己也开得像朵小太阳似的圆圆满满的；而思想的花朵则比较深沉，比如玫瑰啊，好看是好看，但总是多了种味道——之如红玫瑰深沉的典雅，或者粉玫瑰浅薄的华丽，或者黄玫瑰彻悟的大度，或者白玫瑰无力的苍白，甚至还有蓝色妖姬——真有它的，居然开出无限的诡异来了。 12月3日 浴乎沂,风乎舞雩,咏而归周国平曾讲了小故事，说西弗绪斯每天把石头推上山，石头又会滚落，于是周而复始，所以他一定是最不快乐的人。但有一次，人们看到西弗绪斯开心地微笑，原因是他在山脚下捕捉到了一只美丽的蝴蝶。
周六的午后，我在寝室磨磨蹭蹭，翻着所有触手可及的书和报纸，然后下定决心裹着温暖的红围巾出了门。上海总归是入冬了，再晴好的阳光都难敌冬日的寒冷，梧桐叶子也不是好看的黄绿棕的驳杂了，大概在化成春泥之前总是要把自己变回最初的模样，一视同仁地再不分彼此。不过还好，冬日的午后是最美好的时光。 吃了好久没吃的猪肝饭。 买了南枣核桃糕和妈妈喜欢的海苔豆瓣，到邮局连同芝麻核桃粉一起寄给爸妈。 在学人里面读了于丹《论语》心得，读着论语里的话，就像是两年多年前一道智慧的阳光一下射穿岁月的阻隔，直抵你的心房，把每个角落都照得豁亮：怎样坦然地面对握不住的时光，如何潇洒地活在当下，如何为人如何做事，怎样用正直回报不公，用善良去点燃善良。孔子这样的圣人，就是让人既觉得高山仰止又觉得亲和平易。仁者不忧，知者不惑，勇者不惧，他不但能从容地说,还能从容地做。 从学人出来，碰到了涵，陪她在小店逛了一会儿，试戴了种种闪光的戒指，虽然可能永远不会买，还是让手指们都光彩了一回。 意外地邂逅了一个漂亮的盒子，里面是棕色和紫色的糅合，画着各种各样飘零的叶子，外面是各种颜色相间的条纹——都是些回忆的颜色，忧伤的绿，迷离的紫，炽烈的橙，敦厚的棕，遗忘的黑，欲说还休的红——它们一条一条紧紧挨着，渐渐融合，直到分不清彼此的颜色。从没见过这么好看的盒子阿！它让我一下子想到了什么，于是把它带回了家。
三四个小时我都在外面，做着琐屑的事，没有什么附加值，不过过得很快乐。不知怎么，想到了有一次公交车上看到的、淮海路上的一个小店——夫妻老婆店？——妻子在招呼客人，丈夫有力度有节奏地炒着栗子，两人都笑着;二A食堂煮面条的师傅，常常戴着随身听边下面条边起舞;离开曾说过的，他们打篮球的时候很开心，拿着微薄薪水的社工们在场边看着，也很开心;45路的司机，每天要面对那么拥挤的乘客，还有好多无礼的谩骂和焦虑的抱怨，但他们总像个船长似的，有条不紊地调度，聚精会神地开车。 想到Ishmael的短信，"不能仔细想，仔细想了什么都会没意思"。以及泰戈尔说的，上帝厌倦了巨大的帝国，却从不厌倦微小的花朵。还有孔子说的“吾与点也”“君子不器”。我忽然想到，仿佛几千年来，大家都说的是一个意思。就像在西弗绪斯捕蝴蝶的故事的末尾，周国平写道，世界上总有一些事宙斯鞭长莫及，比如捕蝴蝶，这便构成了西弗绪斯和其他世人的快乐。 11月26日 mother nature昨天第一次买了三联生活周刊，最先看的是《新作家协会主席铁凝》，家乡的骄傲，成熟美丽聪慧的女人，“这么多年，有读者认为我的作品一直在变，但是我的‘核’没有变，我一直希望自己有向善的人生态度，对生活有更多的体贴之情。”我同意她说的，怎么变核都不该变。
看到一位妈妈写的文章《现在的孩子不上树》，她慨叹现在的年代没有小孩爬树了，但是让人怦然心动的是，一个由专家和知名人士组成的委员会，最近提出了10岁以下儿童应该做的32件事，其中爬树和玩泥巴被列为经典的传统游戏。
看到这儿，我得意洋洋地微笑了。小时候姥姥家的四合院就有一棵能结三种果子的树呢，我经常爬，虽然不能爬到很高，也在树下挖过陷阱，给蚂蚱造过房子之类的。还给奶奶家的每一朵花起过名字，什么映雪啊紫陌啊，也不知道那年夏末她们在落叶归根的时候还会不会记得。哈哈，我的童年是完整的！只是，听妈妈说，姥姥家那棵树每年春季都会开一树雪白或淡粉红的花朵，以前因为学业，从没有在春季回过老家，后来姥姥搬家了，就再没机会看它们热热闹闹地绽放了。
再多说一句，作为后记，虽然从来不曾忘却。那棵树不在了，后来姥爷也不在了。想到了姥爷的戎马生涯，病痛折磨的晚年，给我的无限的爱，和那天晚上三点的明亮的月光。姥爷和我说的最后一句话，是高二寒假我离开时，他说“要坚强”。
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